Wer was witziges auf Lager hat ....... immer her damit !!!



Wie z.B. den...

Was is ein Leprakranker im Whirlpool ???

.... ne Brausetablette

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Wer später bremst......is länger schnell !!!

Laßt mich Arzt, ich bin durch

Hab da noch einen...

Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauchs jetzt mal wieder richtig oral!"
Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.
Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?"
- "Wieso? Sieht man das Haar?"
- "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"

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Wer später bremst......is länger schnell !!!

Laßt mich Arzt, ich bin durch

und noch einen...

Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibts!..."

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Wer später bremst......is länger schnell !!!

Laßt mich Arzt, ich bin durch

nen paar kurze hab ich noch...

Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst...

"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."

Was ist das:
Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß ?!
Ein Neger beim Onanieren...

ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

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Wer später bremst......is länger schnell !!!

Laßt mich Arzt, ich bin durch

Was ist ´n Mann mit ´ner Tüte Bierdosen
auf der Parkbank?

.
.
´Ne Ich-AG bei der Betriebsfeier.
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In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen
Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in
seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts gescheites ein, also beschließt er
erst mal draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht
hin, guckt durchs Fenster und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester,
nackt. Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine
Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen: "Wenn sie noch einmal Ihre Banane in
die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen sie eins auf die Birne!"
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Ein Mann besucht Wuppertal und beschließt dort hinzuziehen.
"Boah, Wuppertal ... wat ne geile Schwebebahn" meint er. Dann denkt er sich
jetzt bräuchte er ja noch eine Wohnung und findet
eine 6 Zimmerwohnung für 300.-. "Boah, Wuppertal ... wat isses
hier geil ... aber einen Job bräuchte ich jetzt noch ..." Er findet auch
schnell eine Arbeit, 4 Stunden leichte Tätigkeit, 2500.-netto. "Boah,
Wuppertal..." er kann sich kaum beruhigen. Aber nun fehlt ihm noch eine Frau
und er beschließt eine Heiratsannonce aufzugeben und geht zum Wuppertaler
Wochenblatt. "So Fräulein, hier in Wuppertal gibt es so eine geile
Schwebebahn, ich habe eine Luxuswohnung für 300.-, ich habe einen Job wo ich
viel Geld verdiene, Wuppertal ist so toll hier will ich bleiben. Aber eine
Anzeige will ich aufgeben, ich brauche eine Frau." Die Anzeigendame fragt
ihn daraufhin:" Ein- oder zweispaltig?" "BOAH!!!! Wuppertal ..."

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Flecken gibt kein Bier!!!
Nachts isses kälter als draussen!!
Übern Berg isses kürzer als zu Fuß!

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

Eine Frau wird von einem Benz überfahren. Wer ist am Unfall schuld?
Die Frau. Sie hat sich zu weit vom Herd entfernt.

Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
Keinen ... Ist Frauenarbeit!

Was ist das Schmerzhafteste, wenn sich ein Mann zur Frau umwandeln läßt?
Das Absaugen des Gehirns!

Was ist denn der Unterschied zwischen einer Frau und einem Wirbelsturm?
Keiner! Zuerst fängt es mit leichtem blasen an, dann wird es heftiger und zum Schluß ist das Haus weg.

Frauen sind wie Medaillen - erst kämpft man um sie, dann hat man sie am Hals!

......und die sind richtig gemein.........


Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie stört.

Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?
In beidem stochert man lustlos drin rum.

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Wer später bremst......is länger schnell !!!

Laßt mich Arzt, ich bin durch

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? In der Bildzeitung In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen"

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.

Wie dreht ein Macho eine Gluehbirne rein? Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!

Was fühlt eine Frau beim Orgasmus? Ist mir doch egal!

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Wer später bremst......is länger schnell !!!

Laßt mich Arzt, ich bin durch

noch nen par !!!

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so
häßlich bist".

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"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?" "Und
dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"

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Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst !"

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Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:

"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"


Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem
Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich
zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.


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Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?" "Ja mein
Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren
Liebling!"

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Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen
Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt
brennt."

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Flecken gibt kein Bier!!!
Nachts isses kälter als draussen!!
Übern Berg isses kürzer als zu Fuß!

Wuppertal *ggg*

Geht ein Schwein um die Ecke ,.... isses weg.

Z-mals IQ ist höher als 71 ! *g*

Mein Lieblingsthema....Frauenwitze

Warum können Frauen beim Sex besser denken?
- Weil sie dann mit dem Zentralrechner verbunden sind!

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
- Dann wären sie ja Männer!

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
- Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246.."

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet:
"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

Warum sind Männer meistens grösser als Frauen?
Genau wie in der Natur... dort verdecken die Blumen auch das Unkraut!

Mann und Frau liegen abends im Bett.
sagt die Frau zum Mann:wär das schön wenn du geil wärst.
sagt der Mann:wär das geil wenn du schön wärst

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Wer später bremst......is länger schnell !!!

Laßt mich Arzt, ich bin durch

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du kennst Dich mit Autos und Panzern aus.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur eine Sporttasche.
5. Samstag und Sonntag heißt Fussball und Eishockey.
6. Du mußt dir nicht über das Sexualleben deiner Freunde den Kopf zerbrechen.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 90 % kleiner.
8. Deinen Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst, mußt du nicht jedesmal anhalten, wenn irgend jemand heult.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Du mußt nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Du kannst dein Hotelzimmer als Saustall verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht, daß alle Welt dich heimlich haßt.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Du mußt kein Klo zu putzen.
22. Du hast in 3 Minuten geduscht
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt, kann er trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen bringt dich zum Nervenzusammenbruch.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig, macht das keinem was aus.
30. Du kannst im Stehen pinkeln.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Du kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Du denkst nach dem Aufstehen zu 90% am Tag an nichts anderes als Sex.
37. Du kannst immer ein weißes T-Shirt anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Du kannst alles sagen, ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Antonio Banderas, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum einfach nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne, wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
49. Du mußt nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil es verdreckt ist.
50. Du kennst wenigstens 20 Methoden ein Bier zu öffnen.
51. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast.
52. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Du vergreifst Dich nicht an fremden Tellern.
58. Die Fernbedienung gehört dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dich nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hast.
63. Wenn jemand auf einer Party mit dem gleichen Pullover wie Du ihn trägst erscheint, kann er immer noch dein Freund werden.
64. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65. Du denkst, die Idee, einem Hund einen Tritt zu geben, ist großartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Nur weil dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß man mit ihr keinen gigantisch guten Sex haben kann.
70. Mit 400 Mio. Spermen pro Schuß könntest du locker die Weltbevölkerung erneuern.

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Wer später bremst......is länger schnell !!!

Laßt mich Arzt, ich bin durch

46. Grund ist bestens vertraut *g*

Da liegst du auf der couch , trinkst in Ruhe ein schönes

kaltes Bier und genießt einen Film . Gerade dann als es

spannend wird , hörst du eine Stimme , die immer lauter

wird , wenn du ihr nicht antwortest . Und zu guter letzt

wird der monolog mit den Worten " Du hörst mir nie zu "

beendet , dann weißt du genau das die nacht nichts mehr

läuft !! *ggg*

Da fallen mir doch glatt wieder die zehn gründe "warum

bier besser ist als eine Frau " ein !!

2 Arbeitskollegen spielen Golf. Als sie recht zügig von Loch zu Loch gehen bemerken sie das das nächste Loch von 2 Frauen besetzt ist welche nicht so schnell sind. Daraufhin beschließt der eine Kerl zu den Frauen hinzugegehn und sie zu fragen ob sie vor dürfen. doch nach nur ein paar schritten bleibt er stehn und komt zurück. "was ist los?" fragt der eine den anderen. "Die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebt!". Daraufhin geht der andere los aber kommt auch sofort zurück und spricht "Die Welt ist verdammt klein"

warum können Frauen nicht Boxen?

Weil sie keine Rechte haben

Frauen an die Macht!

Macht Essen!
Macht sauber!
Macht Wäsche!
Macht Einkauf!


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Er: Na meine kleine wie alt bist du denn?

Sie: 12!

Er: GEIL!!!!!!!

2 Kriegsgefangene unterhalten sich in ihrer Zelle....

Sagt der eine: Bevor ich hier rein kam hab ich noch mal schön

ne kleine Japanerin geknallt, die sich hinter ner Ruine versteckt hatte.....alter das war geil.

Die hat das volle Programm gekriegt.....Tittenfick, Muschi-lecken,

Hinten rein und dann hab ich ihr richtig gezeigt wo es lang geht.

Fragt der Andere: Und wie hat sie geblasen????

---Keine Ahnung....den Kopf hab ich nicht gefunden---

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Wer später bremst......is länger schnell !!!

Laßt mich Arzt, ich bin durch

sorry.....aber sind nun mal die geilsten Witze

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!

Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So - Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten!! "

Warum leben Frauen länger als Männer?
1. Weil Frauen keine Frau haben,
2. weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt die sie beim einparken vertun
3. weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!

Wozu haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen

Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an:
"Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...

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Wer später bremst......is länger schnell !!!

Laßt mich Arzt, ich bin durch

Also aufgepasst.....

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2. In einer Bar kannst Du IMMER ein Bier mitnehmen.
3. Bier hat niemals Migräne.
4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
9. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen willst.
10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
13. Ein Bier ist immer feucht.
14. Ein Bier geht schnell runter.
15. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
16. Ein Bier wartet IMMER geduldig im Wagen auf Dich.
17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18. Ein Bier kommt NIE zu spät.
19. Wenn Du ein Bier küßt, beschwert es sich dann, daß Du schon ein paar Biere vorher hattest?
20. Ein Bier hat NIE Kopfschmerzen.
21. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
24. Biere kommen immer in Sixpacks…
25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nur die leere Flasche wegwerfen.
28. Bier versteht Deine Probleme.
29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben…
31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
36. Ein Bier hat keine Mutter.
37. Ein Bier hat keine Moral.
38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
42. Bier weint nicht, es blubbert.
43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
45. Ein Bier ist nie übergewichtig.
46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
51. Ein Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
54. Ein Bier ärgert Dich nicht.
55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen.
57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
59. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?'
60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61. Dicke, volle Biere sind um so besser.
62. Ein Bier sagt NIE nein.
63. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
66. Ein Bier trägt kein BH.
67. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
73. Ein Bier schreit nicht herum.
74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau…
79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
80. Ein Bier wird NIE behaupten, diese Werbungen mit den Babys sind irgendwie süß" .
81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut…
82. Nennt Dich ein Bier "sexistisches Schwein", weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst?
83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über einen hochgeklappten Toilettensitz.
84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nichtan eine riesigen Büchse Gemüsesaft.
85. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
86. Ein Bier raucht nicht im Auto.
87. Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten
92. Bier schmeckt einfach gut.
93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
96. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch ein paar Pfennige spart
99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
103. Ein Bier lügt nie.
104. Ein Bier geht nicht fremd.
105. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
107. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
108. Ein Bier will nicht dauernd vernascht werden.
109. Ein Bier fördert den Appetit, aber nicht auf Süßes.
110. Ein Bier beruhigt, Sex wird inaktiv, man braucht nur von Frauen zu träumen
111. Bier ist immer feucht !
112. Bier fragt nicht danach, warum du schon wieder betrunken bist!
113. Ein Bier muß man nicht erst zum Essen ausführen !
114. Ein Bier bleibt ruhig, steht auf dem Tisch und dient nur, wenn es gebraucht wird.
115. Ein Bier schäumt nur beim Einfüllen.
116. Ein Kater geht weg.
117. Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
118. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
119. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
120. Bierflecken kann man auswaschen.
121. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
122. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
123. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

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Wer später bremst......is länger schnell !!!

Laßt mich Arzt, ich bin durch

Da kenne ich au ein paar

-Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

-Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.

-Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...

-Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

-Was macht 'ne Frau im Raumschiff?Putzen.

-Frage: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
Antwort: In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

-Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei übeln meist das hübschere und das jüngere.

-Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

-Befreit die Frauen von den Schamhaaren.

-Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...Ausgenommen mit zwei Frauen ...

-Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

-Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

-Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen.

-Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

-Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

-Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

-Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.

-Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.

-Lieber `ne süsse Neue als `ne saure Alte.

-Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

-Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

-Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

-Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

-Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

-Ich bewundere Feministinnen.

-Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu.

-Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...

-Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

-So viele Frauen, so wenig Zeit.

-Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.

-Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

-Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

-Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Männerkrankheiten sind?
Was soll bei einer Frau den auch krank werden?

-Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen

-Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.

-Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd.

-Die Männer wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten,
dass es wirklich das letzte ist.

-Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

-Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister träumt ?

-Eine Frau ist etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.

-Widersprich nie einer Frau! - Warte 5 Minuten dann tut sie es selbst!

-Eine Frau hat einen Unfall auf der Autobahn! Was ist passiert? - Nichts, es gibt keine Autobahn zwischen Küche und Bett!

-Frauen sind wie Fluglotsen! Wenn sie nicht wollen kann keiner Landen!

L-ieber'ne Blinde im Bett, als'ne Taube auf dem Dach!

und ...

Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!


Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das Denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das Frisieren.


Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.


Wieviele Gehirnzellen hat eine Frau?
4 - für jede Herdplatte eine.


Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich ..., ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.


Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...


Ein Mann ein Wort. - Eine Frau ein Wörterbuch.


Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"


"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.


Gott gab den Menschen Intelligenz ...... Ausnahmen bekamen die Regel


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein.


Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr, als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...


Was ist eine Blondine auf dem Wasserbett? Eine Bohrinsel.


Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.


Was kommt dabei heraus, wenn man eine Krake mit einer Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen


Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.


Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!


Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts vernünftiges rauskommt!


Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.


Was haben frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit dem Blasen an und dann - ist das Haus weg.


Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.


Mäner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: ....... Frauen.


Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.


Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.


Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne.


Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.


Was ist an einer Geschlechtumwandlung zur Frau am scmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen.


Was ist, wenn eine Frau aus dem Fenster sieht ?
Die Fusseisen sind zu lange.


Was macht eine Frau nach dem Sex?
Sie stört.


Bier enthält weibliche Hormone.
Wenn man zuviel davon trinkt, labert man nur noch Scheiße und fährt beschissen Auto!


Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt!


Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie macht ihm was zu essen und schickt ihn dann zur Arbeit!


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner!
Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!

Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt!

Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann.
Die ändert die Blutgruppe.

Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner!
Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin.

Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?
Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen.
Es könnte die Sonne sein,die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch.

Wenn Gott eine Frau wäre ... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal
"Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"

Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Frau und einem Yeti?
Den Yeti hat man schon gesehen.