Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn
man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am
Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so
schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten
bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen
worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen
gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle
und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf
fremden Klos.

Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber
keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen
sein, wenn man es plumpsen gehört hätte.

Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren
auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige
Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist
immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die
Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als
der nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm
lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.

Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie
noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach
nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen
Wohnung.

Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar
Fürze, tust einfach alles ... außer scheißen.

Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die
Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung
bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu
verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein
Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht
auf dem eigenen Klo.

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Nachts isses kälter als draussen!!
Übern Berg isses kürzer als zu Fuß!